Tasasta.

Empäs oo päivitelly vähään aikaan.
Elämä on tasasempaa kun lääkitystä nostettiin.
Välillä tekee mieli viillellä mutta yritän taistella niitten olojen yli.
En oo menny päiväsairaalaan nyt kahteen päivään, valehtelin et oon kuumeessa.
En vaa saa itteäni sängystä ylös aamuisin. Vaan nukun ja nukun.
Ahdistaa. Masentaa. Paino on noussut.
Huomenna pakko pakko mennä ainakin salille. Yritän päästä sängystä ylös.
En saa syödä huomenna jos jään kotiin.
Jos menen päiväsairaalaan niin puuroa ja salaattia.
Salille on pakko mennä. Ja apteekkiin.
Hirveä läskiahdistus.

Lana love

Nyt tässä ollaankin jo mätetty monta päivää ja aamupainokin on sen mukainen; 74,8 kg. Tavoitteena ois saada se ens maanantaiks 70-71 välille, suurin osa tästä painosta on nestettä ja turvotusta... Ainakin niin mä haluan uskoa...
Paastoan kahvilla ja vedellä tonne iltapäivään asti. Ajattelin tehdä ton uusimman Fit-lehden jumpan; 500 kalorin treeni. Toivon pystyväni siihen.

70.?

Pari päivää mennyt huonommin mut nyt kiristän tahtia taas.
Pidän kalorit 800-1000 kcal. Ens viikolla käyn salilla sen 4 kertaa ja pidän siitä kiinni.
Huomenna lääkärin vastaanotto. Mietin mistä tuun siellä puhumaan. Lääkkeistä varmaan. Mun mieli on niin tasainen, ettei musta saa mitään tunnetiloja irti. Ehkä lääkitystä pitäisi muuttaa. Mä pelkään että jotain pahaa tapahtuu jos mun lääkkeisiin kosketaan.
Sit mä mietin kans jutella päiväsairaalajaksosta. Mä haluisin päiväsairaalaan. Saisin päivärytmin kuntoon ja tekemistä päiviin nyt kun poikkis toivottavasti aloittaa työt. Sitten mä voisin mennä aina salille päivän jälkeen.
Mulle on kirjoitettu saikkua maaliskuun loppuun asti. Jatkosta ei ole tietoa, en tiedä sitten tuleeko sitä jatkoa huomenna.
Tiistaina on terapia ja siellä tuun puhumaan varmaan mutsin ja mun kohtaamisesta. Eipä siinä paljoa ole kerrottavaa mutta kuitenkin. Keskiviikkona alkaa syömishäiriöpolin ruokaryhmä johon osallistun.

Standing still

Huomenna mulla on hoitosuunnitelman laatimista syömishäiriöpolilla. Jännittää.
En ole nyt viikkoon käynyt salilla. Aamupaino 71,6.
Pitää alkaa tsemppaamaan taas että pääsee alle sen seittemänkymmenen. Ei siihen edes ole pitkä matka.
Tänään taas koin alemmuuskompleksia kun näin yhtä mun thinspokaveria. Se on mua 21 kiloa laihempi ja 3 senttiä pidempi. Näin sen lomakkeista joita se täytteli. Voi kumpa mä pääsisin myös BMI 17,7.
Oon syönyt aika epätasasesti tässä viimeajat. Paino on pysynyt suunnilleen samassa.
Sen pitää alkaa tippumaan. Nyt.
21 kiloa ei ole mahdottomuus. Se on täysin mahdollista ja mun ulottuvilla jos vain haluan sitä tarpeeksi.
Ja mä haluan. Ja mä tuun saavuttamaan sen. Näytän kaikille vielä et musta tulee pieni.

71.0

Tänään aamupaino oli lievä pettymys. Mutta huomenna sitten paremmin.
Päivän kalorit tänään 1086. Menen salille spinningiin 55 min. Se polttaa 400 kcal joten huomenna aamupainon pitäisi olla parempaan suuntaan. Odotan vain sitä että pääsisin reilusti alle 70, en kestä seiskalla-alkavia lukuja enää yhtään.
Maanantaina mulla on omaohjaajan kanssa tapaaminen ja bulimiaryhmä. Omaohjaajan kanssa käydään läpi mun henkilökohtainen treeniohjelma mitä alan noudattamaan. Bulimiaryhmässä jatketaan meidän itse tuomien valokuvien läpikäymistä. Jokaisen piti tuoda valokuvia elämänsä varrelta ja me tutkittiin sitä kautta aikaa jolloin sairastuttiin ja kehonkuvaa. Mun oma kehonkuva on ihan päin helvettiä, sen ainakin tiedän. Voi kun sitä näkisi ittensä muiden silmin, siltä miltä oikeasti näyttää.

Iltapaino 71.5

En ole kirjoittanut ruokapäiväkirjaan tai laskenut kaloreita nyt kahteen päivään kun oltiin baarissa aika myöhään. Iltapaino oli onneksi vain 71.5 joten huomenna aamupainon pitäisi olla jotain 70.5.
Onneksi kaksi päivää ei pilaa mitään. Huomenna menen salille sisäpyöräilyyn ja ehkä nään jotain kaveria.

72.1

Eilen tein tuplatreenit illallla ja vaaka näytti järisyttävät 74.6 sen jälkeen... Onneksi aamulla paino oli laskenut.
Tänään mulla on kolmelta tapaaminen omaohjaajan kanssa salilla, käydään läpi mun liikuntahistoriaa ja tavoitteita.
Tämän päivän kalorit suunnittelin tuhanteen, aamupalaksi puuroa ja mandariinia ja lounaaksi ja päivälliseksi kanasalaattia. Välipalaksi rasvaton jogurtti ja mandariini.

Failing?

Tänään syöty yli tonni. Kävin spinning 45 min ja kiertoharjoittelu 45 min aamulla.
Tuli poltettua 605 kcal. Aamupaino oli vittu 71.6 mitä ihmettä täällä tapahtuu?
Mä käyn ahkerasti salilla ja paino putos 69.0 ja nyt yhtäkkiä kahen pvän jälkeen 71.6?
Ärsyttää, vituttaa. Mä aion edelleenkin käydä salilla 5 kertaa viikossa, pakko sen painon on joskus alkaa laskea, eikö niin?

Not happy.

Tänään meni syömiset pieleen, jotain 1400-1500.
Salilla poltin 350 kcal. Omaa tyhmyyttä että söin noin paljon, ei edes ollut nälkä ja pilasin kaiken!
Huomenna teen tuplatreenit ja syön alle 1000. Voi perkele että vituttaa, just kun paino laski.
Iltapaino näytti yli 2 kiloa enemmän kuin aamulla, ihan kuin olisin ahminut tai jotain.
Vittu että mä olen dorka.

A day off.

Eilen ja tänään en käynyt salilla. Ajattelin että 5 kertaa viikossa on tarpeeksi, ja vielä 5 päivää putkeen.
Heti tuntuu kuin olisin megalaiska ja läski kun en ole käynyt salilla.
Menkat alkoivat ja ta-daa - aamupaino 70.3. Voi perkele!
Eilen ja tänään syöty noin 1000 kcal, vähän alle.

Backwards.

Tänään siis takapakkia. Eilen oltiin kaverin tupareissa enkä laskenut kaloreita.
En myöskään ehtinyt salille. Aamupaino ällöttävät 71.3.
Tänään en voi mennä salille koska se on kiinni. Huomenna taas.
Huomenna on myös psykologi ja bulimiaryhmän ensitapaaminen.
Tänään ollaan vaan poikkiksen kanssa kotona ja vaihdetaan huonekalujen järjestystä!
Hyi kun mulla on epäonnistunut olo ton painon takia. Ällöttävän läski olo, just kun pääsin alle 70.
Mutta tästä jatketaan vaan eteenpäin.

Falling away from me

Totaalinen pohjanoteeraus:
72,0 KILOA

Mä en koskaan, KOSKAAN ole painanut näin paljon.
Mua ahdistaa. Oksensin ja kävin suihkussa viiltelemässä.
Paha olla ihan oikeasti.
Mä luulin et söin "normaalisti" vähän aikaa enkä oksentanut niin paljoa, tulos on seiskytkaks-vitun-kiloa.
Mä en enää IKINÄ tee tota mokaa enää että alkaisin syödä. Kaikki tietää mitä siitä seuraa.
Lihon. Lihon. Lihon.
Ei enää, ei enää. Ihan oikeasti. Mä haluisin kuristaa itteni kun olen näin läski. Olen mitätön. Mitätön.
Tappaa itseni, ei tällanen ihrakasa ansaitse elää. Hyi saatana että voi vihata itseään paljon.
Vihaan itseäni. Vihaanvihaanvihaanvihaanvihaanvihaanvihaanvihaanvihaan.

What to do?

Tänään en aloittanut paastoa. Poikkis sai paskahalvauksen kun näki nutriletit ja sanoi että en yritä parantua vaan pilaan kaiken.
Oon syöny paahtoleipää, kaks täytettyä sämpylää ja munkin. Plus neljä riisikakkua.
Kävin oksentamassa reilusti. Tätä tää taas on.

Control.

Toi kuva ei ihan kuvaa mua. Mua ei himota mikään ruoka. Mä en ahmi. Silti mulla on kuulemma bulimia.
Mun ei tee mieli suklaata, pullaa, karkkeja, leipää, sipsiä. Ei mun oikeasti tee mieli mitään. Lämmintä ruokaa ehkä joskus välillä mutta siihen mä en pysty.
"Normaalit annokset" - mitä ne on? Mulle kokonainen avokado vastaa ateriaa.
Lautasellinen ruokaa on jo ahmimista. Puolikas patonki on ahmimista. Kourallinen sipsejä on ahmimista.
Mä viitsi edes puhua painosta. Tänään olen oikeastaan syönyt sämpylän ja hampparin. Se paska jäi sisään. Kourallisen sipsiä ja saatanasti kevytlimua. Vitun läski epäonnistuja paska. Oksensin sipsit, tietysti. Namnam.
Huomenna aloitan Nutrilett-paaston, omalla tavallani. 3 x 123 kcal päivässä kolmen päivän ajan.
Jotain kahvinmakuista juomaa se oli. Kolmen päivän paasto ja se pitää, mä en tartte ruokaa, mulla on rasvavarastot omasta takaa.
Eilen oli lääkäri. Kivenkova persoona joka esitti tarkkoja, suorasukaisia kysymyksiä. Mua ahdisti.
Kuulemma meillä on perhetapaaminen. Sitten käyn kolmella bulimialuennolla. Sen jälkeen arvioidaan mun hoidon jatko. Ehkä menen päiväossalle "bulimian katkaisuhoitoon" joka kestää kaksi viikkoa.
Se herättää sekavia fiiliksiä. Lihon jos syön niitten mielestä normaalisti. Mä en pysty, mä en voi.

Tomorrow is a new day

Viikonloppu ahmittu. Tulos: +2kg. Helvetin hienoa.

Huomenna syön vähän. Ja menen lenkille. Piste. Tää meno ei voi jatkua.

Löysin uuden thinspon: