Standing still

Huomenna mulla on hoitosuunnitelman laatimista syömishäiriöpolilla. Jännittää.
En ole nyt viikkoon käynyt salilla. Aamupaino 71,6.
Pitää alkaa tsemppaamaan taas että pääsee alle sen seittemänkymmenen. Ei siihen edes ole pitkä matka.
Tänään taas koin alemmuuskompleksia kun näin yhtä mun thinspokaveria. Se on mua 21 kiloa laihempi ja 3 senttiä pidempi. Näin sen lomakkeista joita se täytteli. Voi kumpa mä pääsisin myös BMI 17,7.
Oon syönyt aika epätasasesti tässä viimeajat. Paino on pysynyt suunnilleen samassa.
Sen pitää alkaa tippumaan. Nyt.
21 kiloa ei ole mahdottomuus. Se on täysin mahdollista ja mun ulottuvilla jos vain haluan sitä tarpeeksi.
Ja mä haluan. Ja mä tuun saavuttamaan sen. Näytän kaikille vielä et musta tulee pieni.

Failing?

Tänään syöty yli tonni. Kävin spinning 45 min ja kiertoharjoittelu 45 min aamulla.
Tuli poltettua 605 kcal. Aamupaino oli vittu 71.6 mitä ihmettä täällä tapahtuu?
Mä käyn ahkerasti salilla ja paino putos 69.0 ja nyt yhtäkkiä kahen pvän jälkeen 71.6?
Ärsyttää, vituttaa. Mä aion edelleenkin käydä salilla 5 kertaa viikossa, pakko sen painon on joskus alkaa laskea, eikö niin?

Backwards.

Tänään siis takapakkia. Eilen oltiin kaverin tupareissa enkä laskenut kaloreita.
En myöskään ehtinyt salille. Aamupaino ällöttävät 71.3.
Tänään en voi mennä salille koska se on kiinni. Huomenna taas.
Huomenna on myös psykologi ja bulimiaryhmän ensitapaaminen.
Tänään ollaan vaan poikkiksen kanssa kotona ja vaihdetaan huonekalujen järjestystä!
Hyi kun mulla on epäonnistunut olo ton painon takia. Ällöttävän läski olo, just kun pääsin alle 70.
Mutta tästä jatketaan vaan eteenpäin.

Falling away from me

Totaalinen pohjanoteeraus:
72,0 KILOA

Mä en koskaan, KOSKAAN ole painanut näin paljon.
Mua ahdistaa. Oksensin ja kävin suihkussa viiltelemässä.
Paha olla ihan oikeasti.
Mä luulin et söin "normaalisti" vähän aikaa enkä oksentanut niin paljoa, tulos on seiskytkaks-vitun-kiloa.
Mä en enää IKINÄ tee tota mokaa enää että alkaisin syödä. Kaikki tietää mitä siitä seuraa.
Lihon. Lihon. Lihon.
Ei enää, ei enää. Ihan oikeasti. Mä haluisin kuristaa itteni kun olen näin läski. Olen mitätön. Mitätön.
Tappaa itseni, ei tällanen ihrakasa ansaitse elää. Hyi saatana että voi vihata itseään paljon.
Vihaan itseäni. Vihaanvihaanvihaanvihaanvihaanvihaanvihaanvihaanvihaan.

Thinspiration for motivation

Täällä taas pienen tauon jälkeen.
Paino keikkuu siinä 68-69 joka on aivan hirvittävän ällöttävän liikaaliikaaliikaaliikaaliikaa.
Huomenna aloitan uudestaan Healthy Skinny Girl Dietin, vedän ensi viikon sillä ja vähemmällä jos pystyn.
Varmasti pystyn. Mun on pakko päästä ainakin 65 kiloon ja nopeasti siitä 60 ja alle.
Muuten en voi olla. En pysty olemaan tässä kropassa. En pysty.
 Kaikki vaatteet näyttää ällöiltä päällä, vatsa pömpöttää ja reidet hankaavat yhteen. En kestä, siis en kestä millään tätä suunnatonta läskeyttä. Posket pullottaa ja läskit hyllyy.
Huomenna on terapia ja bulimialuento jonka jälkeen kitaratunti. Kauheasti kaikkea. Huoh.
Ja huomenna siis HSGD päivä numero yksi.

Everyone else was thinner.

Mun paino on noussut. Ällöttää. Tekisi mieli leikkaa saksilla pois kaikki ylimääräinen, jota on muuten paljon.
Huomenna pidän paastopäivän - nutrilett-kahveja ja zeroa.
Ollaan taas riidelty niin paljon poikkiksen kanssa ja mua väsyttää. Mä olen niin lihava ja mä inhoan tätä.
En ole kunnon syömishäiriöinen kun vaan lihon enkä ole oksentanutkaan pariin päivään.
Huomenna jatkuu tiukka kuri. Musta tulee vielä laiha, pääsen näistä löysistä eroon vaikka mikä olisi.
Mun on pakko, ei ole muuta vaihtoehtoa kuin jatkaa.

Control.

Toi kuva ei ihan kuvaa mua. Mua ei himota mikään ruoka. Mä en ahmi. Silti mulla on kuulemma bulimia.
Mun ei tee mieli suklaata, pullaa, karkkeja, leipää, sipsiä. Ei mun oikeasti tee mieli mitään. Lämmintä ruokaa ehkä joskus välillä mutta siihen mä en pysty.
"Normaalit annokset" - mitä ne on? Mulle kokonainen avokado vastaa ateriaa.
Lautasellinen ruokaa on jo ahmimista. Puolikas patonki on ahmimista. Kourallinen sipsejä on ahmimista.
Mä viitsi edes puhua painosta. Tänään olen oikeastaan syönyt sämpylän ja hampparin. Se paska jäi sisään. Kourallisen sipsiä ja saatanasti kevytlimua. Vitun läski epäonnistuja paska. Oksensin sipsit, tietysti. Namnam.
Huomenna aloitan Nutrilett-paaston, omalla tavallani. 3 x 123 kcal päivässä kolmen päivän ajan.
Jotain kahvinmakuista juomaa se oli. Kolmen päivän paasto ja se pitää, mä en tartte ruokaa, mulla on rasvavarastot omasta takaa.
Eilen oli lääkäri. Kivenkova persoona joka esitti tarkkoja, suorasukaisia kysymyksiä. Mua ahdisti.
Kuulemma meillä on perhetapaaminen. Sitten käyn kolmella bulimialuennolla. Sen jälkeen arvioidaan mun hoidon jatko. Ehkä menen päiväossalle "bulimian katkaisuhoitoon" joka kestää kaksi viikkoa.
Se herättää sekavia fiiliksiä. Lihon jos syön niitten mielestä normaalisti. Mä en pysty, mä en voi.

Tomorrow is a new day

Viikonloppu ahmittu. Tulos: +2kg. Helvetin hienoa.

Huomenna syön vähän. Ja menen lenkille. Piste. Tää meno ei voi jatkua.

Löysin uuden thinspon: